Bancuri

-Ce face un om cand vede o femeie ?
-Merge mai departe

Capra mosteneste o avere foarte mare, iar toti banii ii chieltuieste pentru renovarea casei. Cumpara ferestre noi, mobilier, parchet, usa, etc.
Cand pleaca in oras la cumparaturi, le spune iezilor ca parola este "sug lapte". Iezii inteleg, iar mama pleaca.
Lupul, care in tot acest timp ascultase ce se vorbise se duce si supa la usa iezilor. Iezii:
-Parola?!
-Sug lapte!
-Sugi p*** ca ne-am pus vizor!!!

Bula se intalneste pe strada cu un prieten pe care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra... Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Bula, de ce a murit ma?!???
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut?
-Macoaroane cu branza...

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt, aviz hotilor de masini, pe care scrie:
"Nu spargeti masina, nu am casetofon."
A doua zi, ca tot omul, se trezeste sa mearga la munca. In locul in care parcase masina gaseste o caramida, iar sub ea un bilet.
"Nici o problema, ii punem noi."

-Cum te numesti? intreaba medicul.
-Popopopopa Mamamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbit, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin!!!

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
-Intrebare de nota zece: Cum ma numesc?
Toti tac.
-Intrebare de nota opt: La ce obiect aveti examen?
Toti tac.
-Intrebare de nota cinci: Ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
Asta vrea sa ne pice, ma!!!

La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra intreaba:
-Ce masini aveti acolo?
-Acuma numai Jeep-ul in care, de obicei, generalul isi plimba curul obez...
-Stii cu cine vorbesti???
-Nu!
-Aici e generalul si Jeep-ul ala de care vorbesti e Jeep-ul meu. Diseara iesi la raport!
-Dar dvs. stiti cu cine vorbiti?
-Nu!
-Atundi dispari, gras imputit!...

Un batran cap al mafiei este pe ptul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
-Nepoate, asculta la mine! Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
-Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau "Rolex"!
-Asculta la mine, nepoate!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi, cand o sa intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati "Rolexul" si o sa-i zici, "Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?

CURAJUL inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat sau acum te pregateai sa decolezi?"
TUPEUL inseamna sa te intori acasa la trei dimineata, invalui intr-un nor de parfum de femeie, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi!".

Ion termina facultatea de medicina si este repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el in întâia saptamana de activitate (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
-Prima data a venit o baba ce o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri, cand sa inchid cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa si s-a intins pe masa spunandu-mi: "Ioana, nu am mai vazut un barbat de 3 luni!".
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
-Si, ce i-ai facut?!?
-I-am pus picaturi in ochi!

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoare ii aude si-i pareste ciobanului, care se pune la panda. Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra întâiul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Lupul pune laba pe bot, scoate rapid capul si se intoarce catre celalalt spunandu-i:
-Intra tu primu, ca pe mine ma bufneste rasul!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
-Felicitari, avti gemeni!
-Doamne, ce coincidenta!... Eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi moasa si ii spune celui de-al doilea tatic:
-Incredibil, aveti tripleti!!!
-Nu pot sa cred, ce coincidenta!!... Eu lucrez la 3M Company!
Al treilea cade din picioare.
-Ce s-a intamplat? intreaba moasa.
-El lucrez la 7UP...

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 clipe se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o trage ea, numai ia cotul de pe sonerie...

Legile elevului: Intotdeauna are dreptate, chiar daca nu i se da. Nu copiaza niciodata, consulta. Nu doarme in momentul orei, reflecteaza. Nu ramane corigent, e lasat corigent. Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei. Nu rade in ore, e fericit. Nu distruge scoala. O decoreaza.

Cica ce face un tigan cand il pui in fata unui calculator?---------Cauta in Recycle Bin.

Cel mai tare CV primit:
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar
nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul
inceput si facultatea terminata si un fizic special de atragator;
obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este
adevarat, asta si pentru ca ma spal suficient de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana
foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam
sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar
dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper
ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei
investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau
fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si
firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma
angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a
trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi
ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am
terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie
aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite
tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi
prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In inițialul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici
nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa
zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu
important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma
angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

_________________
[url=http://s2.bitefight.ro/c.php?uid=33596/]Just a werewolf...[/url]

haha gg gang Smile

)

_________________
Bancuri

MOAMAA :O kam mult de citit :lol: